PSICOLOGA!

Aca estoy! mejor... Con miles de cosas en mi complicada cabeza. Deseando ser alguien que no soy. Deseando hacer cosas que no consigo hacer. Toda mi vida fue igual desde los doce años, siempre pensando en que algun día voy a ser delgada, exitosa, independiente y tantas cosas. La verdad estoy lejos de mis expectativas, pero aún así tampoco estoy tan mal. Siendo muy objetiva y conformista pienso que tengo una vida por la cual debo agradecer.
Mi problema es que siempre pretendo más. Siempre quiero ser la mejor, siempre quise estar por encima de los demás. Para que? Nose.
Me pongo metas altisimas que de antemano ya se que no voy a cumplir. Me pierdo en mi inconstancia, en mi autoexigencia, en mi depresión. Me voy con el bajón. Y cuando fallo me arrastro por un buen tiempo hasta que logro levantarme. Y así voy.
Por eso me da miedo cuando logro ser constante. Cuando las cosas empiezan a salir bien. Me da miedo miedo el minimo fracaso porque se que me hundo. Y esto es para todos los ambitos de mi vida.

La meta de esta semana es SACAR TURNO CON UNA PSICOLOGA.
Porque me estoy ahogando en mis problemas y no se como salir, sumado a situaciones en mi propia familia, en mi trabajo, con mi novio, etc. Necesito a alguien que me ayude a ordenar este lio.
Nada de listados suicidas para cumplir mis objetivos. Eso solo me ha llevado a imaginar una y otra vez como seria, en donde, cuando. Y pienso que no me gustaria que mi familia velara mi cuerpo gordo. Ja! Mira lo que pienso. Obviamente también pienso que seria hacerlos sufrir en vano. Encima que soy un fracaso les causaria esa enorme tristesa.
Es que a veces pienso que soy un estorbo, que no soy nada de lo que ellos quisieran que fuera. Y cuando digo ellos solo se me viene a la mente mi Papa. El que es tan "perfecto". En fin me fui por las ramas.

Notece que no hable del peso, ese es un plus que llevo en mi vida. A veces caigo en la idiotez de pensar que todos mis problemas son culpa de que soy gorda...