PSICOLOGA!

Aca estoy! mejor... Con miles de cosas en mi complicada cabeza. Deseando ser alguien que no soy. Deseando hacer cosas que no consigo hacer. Toda mi vida fue igual desde los doce años, siempre pensando en que algun día voy a ser delgada, exitosa, independiente y tantas cosas. La verdad estoy lejos de mis expectativas, pero aún así tampoco estoy tan mal. Siendo muy objetiva y conformista pienso que tengo una vida por la cual debo agradecer.
Mi problema es que siempre pretendo más. Siempre quiero ser la mejor, siempre quise estar por encima de los demás. Para que? Nose.
Me pongo metas altisimas que de antemano ya se que no voy a cumplir. Me pierdo en mi inconstancia, en mi autoexigencia, en mi depresión. Me voy con el bajón. Y cuando fallo me arrastro por un buen tiempo hasta que logro levantarme. Y así voy.
Por eso me da miedo cuando logro ser constante. Cuando las cosas empiezan a salir bien. Me da miedo miedo el minimo fracaso porque se que me hundo. Y esto es para todos los ambitos de mi vida.

La meta de esta semana es SACAR TURNO CON UNA PSICOLOGA.
Porque me estoy ahogando en mis problemas y no se como salir, sumado a situaciones en mi propia familia, en mi trabajo, con mi novio, etc. Necesito a alguien que me ayude a ordenar este lio.
Nada de listados suicidas para cumplir mis objetivos. Eso solo me ha llevado a imaginar una y otra vez como seria, en donde, cuando. Y pienso que no me gustaria que mi familia velara mi cuerpo gordo. Ja! Mira lo que pienso. Obviamente también pienso que seria hacerlos sufrir en vano. Encima que soy un fracaso les causaria esa enorme tristesa.
Es que a veces pienso que soy un estorbo, que no soy nada de lo que ellos quisieran que fuera. Y cuando digo ellos solo se me viene a la mente mi Papa. El que es tan "perfecto". En fin me fui por las ramas.

Notece que no hable del peso, ese es un plus que llevo en mi vida. A veces caigo en la idiotez de pensar que todos mis problemas son culpa de que soy gorda...

CANSADA DE FRACASAR

Hace ya varias semanas que vengo planificando hacer dieta. Dias anteriores Compre todo lo necesario para empezar. Pero no lograba conseguirlo.El sábado no se que me paso que mi cabeza hizo click y pude hacer un ayuno de líquidos como hacia años que no hacia. Igual me había propuesto empezar la dieta el Domingo y como el sábado fue el día del amigo obvio a la noche la cagué. Al día siguiente seguí con mi dieta, y hasta en el trabajo me prohibí comer cosas ricas... Me desconocí porque no suelo resistir ni un ratito hacer dieta.
Pero lógicamente llego el día en que la cague totalmente!!! Ya me conozco cuando estoy por romper la dieta.
La cuestión que el sentimiento que me ayudo a querer hacer dieta, fue la sensacion de sentirme HARTA DE ESTAR GORDA!!! Harta de estar estancada, de no hacer nada, de no cambiar nada! Es HORRIBLE!
Ahora ya me desvié, ya abandone la dieta, creo que baje y subí a los días... Soy un desastre. Estoy realmente cansada.
Siempre pienso que soy una fracasada y mi vida es asquerosa, por lo que me gustaría tener el cuerpo que deseo tan solo para no ser además de fracasada, GORDA. Se que eso no cambia no me va a hacer mejor, ni me va solucionar mis problemas pero al menos me voy  a sentir feliz por algo. Aunque sea por el hecho de que me entre un pantalón.
No se que voy a hacer con migo, hay varias coas que ya deberia estar haciendo antes de una dieta!
Se me esta ocurriendo la grandiosa idea de anotarlas acá e ir las haciendo
Recuerdo una vez me hice una lista y escribí en la misma que si no cumplía con ellas para tal fecha mee
Suicidaría. Y me lo tome muy enserio
No eran estupideces. Eran tres cosas. Recibirme, conseguir trabajo y  bajar 10 kg. Me recibí, consegui trabajo pero en vez de adelgazar, engorde. Vamos a ver si esta vez me va mejor...

De regreso!

Hace mucho tiempo que no paso por aca!!! Han cambiado un par de cosas en mi vida. Pero sin exagerar.
Como siempre recurro al Blog en mis momentos más tristes, nunca aparesco por aca cuando las cosas van bien.
Empece con este Blog cuando tenia 21 años, recien cumplidos. Ahora tengo casi 26... Y a veces me entristece/enloquece saber que en tantos años mi cabeza sigue produciendo los mismos pensamientos.
Estos ultimos días me senti rara, deprimida y se pq y todo. Hace mucho tiempo que no veo a mis amigas del colegio. Hace como mas de 10 meses!!! Y es que las vengo esquivando porque cuando nos juntamos siempre termino sintiendome un Fracaso. Sera porque estoy echa un Cerdo, porque vivo con mis padres, porque trabajo de secretaria y no como de Diseñadora Grafica que es la profesion de la que me recibí. No se, se me cruzan tantas cosas por la Cabeza.
El Sábado, cumple años una de ellas (la que era mi mejor amiga) y obvio nos juntamos, y lo que es más obvio tengo que ir... debo ir, no es que me agrade hacerlo. No es porque no las quiera es que me siento horrible al ver sus vidas y ver la mia.
Ultimamente tambien estoy aburrida de mi novio, hoy mismo pensaba que estoy con alguien de quien nunca me enamore... y en unos dias cumplimos 4 años juntos. Como alguien puede finjir cuatro años?. No digo que no lo quiera, pero no lo amo con locura como a mi me gustaria.... Y a veces me canso y me gustaría estar sola. Buscar otra persona. Intentar enamorarme... Porque nunca me paso, nunca lo senti, así como jamas tuve un orgasmo. Es Horrible, pero estoy muy desconectada de mis emociones, me cuesta tanto dejarme llevar...
Y así estoy, en dos parrafos escribi la mayoria de mis problemas.
Quiero empezar a adelgazar, a organizarme, a hacer dieta... Ya no tanto por el hecho de estar flaca, sino porque lo disfruto. Disfruto el proceso de adelgazar. Cuando hago dieta mi cabeza se despeja, soy mas eficaz, mas rápida, mi humor mejora notablemente, mis ganas de salir, me vuelvo más energica y simpatica... y vuelve la libido que hace rato se perdio por ahí.
Como puedo cambiar tantooo haciendo dieta? nose, pero saca lo mejor de mí. Aunque sé que esa no soy realmente yo.
Planeo empezar el Domingo... Y a ver como me va... Trataré de irles contando una vez por semana como voy! y si consigo bajar unos kilitos.

Al mal tiempo buena cara?

-Hare lo posible por no suicidarme en este tiempo. Se vendra el fin del mundo? Acaso debo ser la unica que esta pensando en esto. Estoy tan cansada de todo.
No estoy bien con mi novio, mas bien estoy arta de él. No me junto con mis amigas porque me siento obesa y siento que nos soy nada a comparacion de lo que son ellas y lo que tienen. Me siento una gorda fracasada. Con ellas, con mis hermanas, con mi familia, con mi novio que siento que me estanca. No va del todo bien mi vida o al menos no es como me lo imagine. No se que hacer estoy cansada y no se como destrabar esta situacion.
 Y pienso en matarme, pero al instante pienso que si fallo en el intento, va a ser muy vergonzoso. Hasta soy cobarde para sobrevivir y enfrentar la vida. Soy cobarde hasta para suicidarme. Tengo miedo de que toda mi vida sea así. Tan aburrida, tan igual, tan insignificante, tan estupida.

Me estoy dando cuenta a mis casi 25 años que la vida es para vivirla, para compartirla, para arriesgarse, para atreverse, para aventurarse, pero por sobre todo para LUCHARLA!!!
Sino poco vale estar aca.


Ya estoy cansada de ponerme escusas bobas...